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未来世界人类会再次进入母系社会吗

花果山电脑系统生产-花果山电子商务有限公司

人类的未来社会状态是类似母系社会!

我会穿越,过去叫预知或者预测,我穿越到未来的人类社会去了,现将我看到的情况给大家汇报一下:

西方人猜想未来的人类社会是共产主义社会,按需分配。东方人猜想未来的人类社会是世界大同,为我,我为。这是一个笼统的猜想,缺乏具体的描述。

作为一个理想,你可以随便做梦。但是,你总是要脚踏实地地生活吧,将来的人们,是怎么的生活着的呢?具体是个什么样子呢?

当然,种瓜得瓜,种豆得豆。按照东方人和西方人的长期教育的作用,必然有个结果,这个结果就是未来的人类社会状态。

东方人和西方人都有一个共同的理想,那就是自由、民主、平等、博爱等,大家一致认为人类社会需要返璞归真,顺其自然。

人类在这样的教育之下,在这样的努力之下,必将获得一个比较理想的人类社会。在这个社会中,人们具体地怎么生活和工作的呢?下面听我一一道来。

在人类未来的生活中,绝不是抗康帕内拉描述那样的生活方式和生活状态,而是通过长期的努力奋斗,逼近一种理想的人类社会状态。

未来的人类社会,取消了国家和家庭,消除了种族和地域的歧视,没有宗教,没有民族,没有任何政党。它不同于原始社会,从某些方面来看,类似母系社会。

社会管理不再依靠法律和纪律以及相应的各种制度和社会规则了,人们维系社会和谐和稳定的是一套软件系统,即从小融入到大脑中的自觉意识。大学很少,但是,大量的学校仍然存在,一般人学习到高中文化程度后,开始转入专业化学习。人们不需要学习外语,整个地球上的人们使用统一的语言和文字,这个语言不是现在的世界语,而是类似日文中片名的文字,书写起来,比英文集中,比汉字松散。发音接近汉语发音,语法也接近汉语语法。

从事科技研究和生产的人员,约占全部人数的万分之一。全世界人口一般维持在二到三个亿。

所有的山区很少有人居住,只有少量的人员从事旅游管理。所有的大山是人类的旅游和养生专门基地,大量的野生动物得到保护,到山里旅游和养生的人们,都有防护野兽袭击的工具。

所有的森林不是野生的状态,而是有人经常管理。

世界上的沙漠没有了,主要原因是在几个世纪前利用了杨神经发明的新型发电装置后,在沙漠上建立了很多风力发电装置,与西方人的风力发电装置不同,那种风车风能转换效率太低了。杨神经设计的风力发电装置是在地面上利用风力的动能,让好像挡风墙一样的叶轮叶片转动,带动水平转轴之后连接发电机进行发电。发电不对外输送,只用于本地抽水灌溉,沙漠里大量植物的生长,掩盖了风沙的流动,沙漠变成了绿洲后,供人们放牧和游玩。

类似中国甘肃的荒山,早已被杨神经发明的风力发电装置改变了,山头上很多风力发电装置,吸取山下的水,喷洒到整个山坡上,整个荒山变成了花果山了,是休闲人员的旅游胜地。

地震不再发生了,原因是杨神经的发电装置把整个地貌进行了改造之后,地面上是均匀的湿地和类似湿地性质的表面。原来地震的原因是地球表面的地貌不均匀造成了地下散热不均匀,进而造成岩层温度升高继而膨胀出现了地震。

海啸现象也不存在了,地震和火山爆发几乎灭迹后,地球表面上风力比较均匀,潮汐也比较稳定了。

所有的海岸线上,均匀分布着一连串的布袋型人工修造的海湾,这是人们利用潮汐发电的设施。所有的海边滩涂利用电力淡水灌溉,长满了草坪和树林,少量洁净的沙滩是人们用来进行太阳沐浴的养生场所。

长途交通工具使用电力驱动,电力主要来源于风力发电、潮汐发电、水力发电和太阳能发电。飞机很少,火车取消了,汽车主要是电车,没有大城市,只有小城镇,人口均在几千人左右,小城镇之间有电车输送来往的人员。大量的人口是分散居住,由于分工的需要,多数是独居,但是,人与人相距不远,每个人可以通过卫星网络系统了解全球和本地各种动态。短距离一般靠步行来完成,人口密集的小城镇,主要集中了学校,固定的场所之间,交通靠传送带来完成,而不是电车。

在未来,高科技产品依然存在,但是,很少掺杂在人们的日常生活中。主要用于长距离运输,地球探测,海洋观测,地震监测,气象预测等方面。宇宙探索依然进行,宇宙开发早已停止了。

农业劳动是人们主要的社会活动,工业生产仅仅局限在少数的工厂里。医疗手段主要是物理疗法,预防疾病和治疗疾病主要依靠各种养生活动中进行。人类通过学习杨神经编写的《万物本原探索》和《养生之道与疾病之理》科学教材,对整个宇宙、自然界、工业生产和农业生产中出现的各种现象都心如明镜,对人体器官工作原理和维护方法了如指掌,一般疾病全部是自治,比较严重的疾病需要专门医学机构治疗的,占百万分之一不到。人均寿命超过200岁,达到500岁的人也很常见。

人们的生活区本着物以类聚的原则,同一个时代的男女生活在一起。在同一个时代生活区中,男女分开居住,社会分工基本上是男耕女织。

、散文、诗歌、跳舞、唱歌等用来调情的东西一律不存在了。没有**和电视剧了,人们的交谈主要内容是技术交流和生产交流。

自然美是大家共同的追求,男女都是光头,甚至腋毛、、胡子和眉毛都剃光了,男女没有追求外貌时尚的念头。大家共同的理念是返璞归真,崇尚自然,生活简捷。

佛教里有关矜持、舍得、放下、淡定、修身养性等理念得到推广,人们的交谈和行为,语速不快不慢,没有高喊大叫的,也没有含糊不清的表达,各方面的修养都超过了现在的和尚。各种放纵和狂妄都是人们的耻笑行为,所有的人见面自然露出友好的微笑。没有烦恼和忧愁,七情六欲都在克制的范围内发生。

人们不再贪图性带来的愉快了,整个人类都认识到,是影响身体健康的活动,本着节欲的原则,定期定时地进行。到了精液满足的时候就及时发泄出来,绝不允许精力亏损。一般青年男女(60岁一下),十天一次。一是为了繁殖的需要,二是为了养生的需要。中年男女(60岁到200岁),一个月一次,老年(200岁以上)半年或者一年一次。

婴儿产下后跟随母亲在托儿所共同生活半年之后分离,母乳喂养半年后转入人工喂养。所以,人们模糊记得母亲的模样,故叫做类似母系社会。

三年托儿所生活之后,转入幼儿园生活和教育,接着是正规学习教育时间,大概八年左右。十四岁开始学习专业和个别人的深入学习阶段。

整个成长过程,不在父母看护之下,而是社会上的服务人员看管。孩子是不认识父亲的,母亲也不敢确定孩子的父亲是谁,但是,在孩子出生后,医院会通过基因监测从人群中找出孩子的父亲,以便于后天管理。

白天,所有的时代生活区内的人群,按照社会分工和个人能力,从事着自己的工作。晚上,男女各自回到各自的寝室里睡觉。各自的寝室不是集体的寝室,可以是集中的床铺,也可以是单独的床铺,可以是分散睡觉,也可以集中在一起睡觉,但是,男女不喜欢在一起,男女都习惯了一个人睡觉。

成年男女,包括老年人,凡是有要求了,在电脑中输入一个信号,每个人都可以观察到整个人群中的男女申请信号。信号发出后,得到专门场地的回馈后,可以直接到专门场地进行配对。

配对原则是每个时代的男女配对在一起,这个场地安排前检查,然后男女带上面罩,到指定的设备上进行。这个场地中有很多专门设备,还有一些设施。结束后,这个场地有专门的恢复保健程序,有专门的人员负责进行。男女结束这个活动之后,回到自己的床铺睡觉。

食品仍然遵循着自然原则,人们主要食用五谷杂粮和蔬菜水果,肉类很少食用。人类对其他动物处于一种保护和爱护思想,一般情况下不宰杀动物,只有特殊时候才宰杀它们。各种动物的数量是人们控制着数量的增长的,通过人工管理,各种动物都执行生育。

人们的饭菜中,可以有一些调味品,但是,没有味精之类的工业调味品。专门的厨师是用各种植物的特点来调整食物的味道的,一般不会添加任何色素。熟食所占比例比较少,多为主食。炒菜少,炖菜多,更多菜是凉拌生吃。

人们的劳动,多数人是农业劳动,种植和管理庄稼、蔬菜和水果等。少数人从事其他工作,这个社会中没有军队,没有人员,一切都靠自觉。好像其他动物一样,本能地去劳动,本能地去寻找食物。你看见哪个蚂蚁对着孩子说,你去干活吧,你去找食物吧,那些蚂蚁和蜜蜂都是未来的人类社会的工作状态。

蚂蚁有蚁王,但是,你要把蚁王理解成人类的皇帝就大错特错了。蜜蜂有蜂王,蜂王不管理蜜蜂,蜜蜂每天的生活和工作,是靠自觉性支配着的。

蚁王和蜂王类似释迦摩尼、耶稣基督、默罕默德、孔子、老子等神仙一样,是信徒的偶像,不参与管理信徒。

人类未来社会中,没有蚁王和蜂王之类的偶像,但是,有几个类似协会一样的一些人,这些人根据这个区域内人们的生活情况,对人出一种警示,或者指示,便于人群每天的行动。

比如说,哪块地里的麦子熟了,需要多少人去收割,协会会发出一个指示,人们就自觉的去收麦子了。通过电脑屏幕显示,收麦子的人已经够了,还没有去的人根据屏幕显示,看到另外一块地里需要种植萝卜,还需要若干人,他就直奔萝卜地去了。食堂里需要三个临时择菜的,在屏幕上显示出告急信号之后,就有三个待定妇女去那里,一旦去够三个后,屏幕上就有显示不需要了。一些常年进行主要纺棉织布的妇女,看到幼儿园里突然有显示告急信号,需要五人去帮忙,就会有五个妇女离开自己的织机前往。

总之,人们的劳动是根据现代科技成果作为行动调度工具来进行的,

休闲的人在人群中所占比例很大,他们主要旅游和养生,养生中包括锻炼身体和养神。

人们的兴趣不是和食欲,人们的幸福建立在对自然界的探索和思考之上。克服困难完成工作中的任务是主要快乐途径,延续生命和保持身体健康是普遍的追求。

人们的服装主要是用于防护作用,除了防御冷热之外,还有劳动保护。人们普遍认为,利用服装美化自己是一种耻辱。

人们放弃对外星人的联系,但是,对整个宇宙观察和探测一直没有停止。人们更多的精力是用来研究如何延长地球的寿命,利用科技手段尽可能地消除和避免自然界给人类带来的灾害。

当然,这是五千年之后的文明,你不能理解如同秦始皇不能理解现在遍地手机和空调一样,这些情况都是未来的事实,我不管你信不信,反正我信!

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我的建议是你用软件激活系统百度搜索

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(激活工具具体下载地址略,原因你知道的)

友情提示:现今所谓的密匙超过99%失效,取激活工具破解激活是最省时省力的做法.

通过“软改”或“硬刷”激活后,个别不能通过重置命令显示更换产品密钥选项的,

可以用slmgr.vbs-upk命令卸载目前产品密钥,重启计算机后即可出现要求输入新的密钥联网激活界面。

怎么验证Windows7是否已经激活:

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4、Win+R===>输入slmgr.vbs-xpr

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希望我的回答对你有所帮助的话请及时纳!!!

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鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

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走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口,敲门:

——北极熊!出来玩!

北极熊:

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23.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

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法官对甲说:“东西是你偷的吗”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

25.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

26.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

27.魔王抓住了公主

魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙,破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操就到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀,看到鬼了!

鬼:靠!被发现了.

靠:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh,my god!

上帝:谁叫我?!

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!!

据说魔王从此得了精神分裂症.

28.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

29.某人在院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

30.空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问:“那系了安全带的那”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样!”

31.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

32.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!

小白兔:太好了!给我来两个!

33.父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊?

父亲:到了就停了。

34.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

他说“hy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

35. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

36. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

“你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”

37.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

38.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

39.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

40.男: 你喜欢我吗?

女: 你猜?

男: 喜欢!

女: 你再猜?

41.某人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

42.一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉自醉,色不迷自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都